Коли ж може знадобитися психолог для батьків?

Ось, уявіть собі дитину, скажімо, 14 років. Природно звертається мама, у дитини опції " щось мені не дуже... звернутися, чи що, до психолога?"поки немає. Вона і не у кожного дорослого присутня! Ну, якщо прошивка (картина світу) з новими додатками і оновленнями (реальність) не конфліктує, то можна і без нього життя проскочити. Особливо якщо вмієш глушити свідомість, взагалі супер, благо глушників зараз справжній вибір. Доброго психолога для дитини можна знайти на сайте

Отже, мамин запит "невигадливий" - Хочу, щоб син почав сам вчити англійську мову! Ну,і щоб вивчив його самостійно, інтернет ж є, чого тут такого? – Ось ні більше, ні менше! Але він, щось не хоче, безглуздий, в 14 років сам сидіти і вчити мову вдома! От не хоче і все – займатися одним з найбільш болісних і дико складних для людини старше 4-х років процесом засвоєння чужої мови! Цікава деталь: сама мама ходить у фітнес-центр. Цікавлюся – А що ви сама вдома не займаєтеся? Інтернет ж є, роликів повно. Хочеш - пілатес, хочеш – йога, хочеш – бодистретчбилдинг. Без будь-якої задньої думки відповідь-Ну ви що? Я-дуже лінива. Я не можу себе змусити вдома, це абсолютно виключено! - І ось жоден мускул на обличчі не здригається, ніяких аналогій у свідомості - не стикує і все!

Ну, ок, беруся налаштовувати цю "скрипку". Чому дитині геть не хочеться вчити самостійно англійська ясно – викиду дофаміну (гормону задоволення) за одне конкретне зусилля волі природою не закладено. За це їй окреме, велике людське спасибі! Тому треба побудувати мотивацію. І ось тут, дорогі батьки, найцікавіше.

Обидва батьки цілком собі середнього достатку. Будні обох-робота / дім. На релакс у мами серіали 1-го і ТНТ каналів, у батька – теж плюс дача по вихідним. Виїзд за кордон тільки в країни з російськомовним сервісом, оскільки обидва батьки мовою не володіють. Ніяких перспективних планів – кар'єрне зростання не передбачається, зміна професії – теж, планів щодо поліпшення рівня життя не спостерігається, жодних мрій "присвячу себе хобі" немає. Нічого немає взагалі! Про якийсь досвід самоосвіти, і щоб дитина це спостерігав, цю модель поведінки зчитував, мови не йде природно. Однак при цьому – авторитарно-жорсткий стиль спілкування з дитиною – Ти повинен вчити англійську, ти це розумієш чи ні? Ти вчив слова? Ти взагалі тут нічого не робив весь день? Як так можна? Тобі ж сказали " бери словник і вчи слова!?

І ось хочеться запитати – а в якому місці у такої дитини виникне мотивація? І на грунті якої реальності вона повинна вирости і більше того підживлюватися? Навіщо йому в такій обстановці Англійська? Аргумент мами в бесіді з дитиною вичерпний-зараз без англійської ні на яку роботу не візьмуть! - Як ви, сподіваюся, розумієте, у підлітка 14 років картинка своєї майбутньої роботи в голові відсутня, цей паззл не зібраний. Те, що він бачить в кіно, вилітає, оскільки не актуально для нього на даний момент, деталі або нюанси взагалі вислизають з тієї ж причини. У 14 років в кращому випадку, і то не у всіх, актуальний вибір професійної діяльності, але от її фактичне заломлення, так би мовити, відображення самої ідеї на реальну площину – це поки за межею можливостей людини в 14! Тобто від подібного маминого мотиватора толку нуль.

У такої дитини коридор сприйняття світу вузький до неможливості. Крім іншого батьки жорстко обмежують інтернет. На телефоні доступ в інтернет заблокований взагалі. Зі страху, що "набереться там всякого". І де йому самому, не батькам, в такому світі потрібна англійська? Та так, щоб убитися і вчити його самому, без викладача?

Далі, щоб здійснювати тривале регулярне зусилля волі потрібна "морквина". Це або ясно видима мета-наприклад, їдемо в іншу країну або їжу вчитися в іншу країну. Або нарцисичний сором – "ось їдемо відпочивати, всі навколо говорять, і німці і араби і китайці, один я – лох" або " завтра йти до вчителя/на курси – знову зганьблюся, треба повчити чогось!"

Однак "морквину" можна виростити і на більш тонкому рівні. Це виклик самому собі. В даному випадку, хід від противного, досить болючий. – Як ти думаєш, твої батьки щасливі? Їм подобається їхнє життя? – Колеги не хвилюйтеся – вкрай делікатно веду його по цій лінії, пам'ятаючи, що не мала і не маю права викликати в нього агресію або претензії на адресу батьків: вони живуть, як можуть і як обирають, це їх справа і вони в своєму праві. Просто акуратно намагаюся розсунути рамки реальності дитину, показати, що за межами його світу є інший, цікавий, багатий світ, інше кіно, інші книги, інші люди, професії. Де колеги з різних країн можуть вільно спілкуватися, обмінюватися ідеями, знаючи одну існуючу на сьогодні в світі комунікаційну мову. Колись це був Латинський, потім-Грецький, сьогодні-Англійський.

І ось тут мене чекала ще одна засідка. Чому я дала статті таку назву?

Цю останню "морквину" я назвала словом "виклик". Це виклик самому собі, виклик вийти за рамки, вирватися зі звичного і будувати самого себе самому, вже без допомоги батьків. І ось тут провал завдовжки в усі його 14 років! Його ніколи не поважали. Ніколи не поводилися з ним як з людиною рівною, просто недосвідченою, чогось ще не вміє, але особистістю. Нікого не турбували його потреби, почуття, його власні переживання, його "хочу". В очах батьків він – полінце, Буратіно, з якого треба шляхом заборон, обмежень і покарань "вистругати" хорошої людини. Йому вічно тільки вказували, зверхньо читали моралі, приправляючи все це "ти повинен", "ти зобов'язаний" та іншими командами. Ховали і замикали "на замок" солодке – ну, природно, у нього алергія, йому не можна. І на даний момент якщо в доступі торт не важливо якого розміру - цей хлопчик з'їсть його цілком. Тому що в його картині світу "треба брати зараз, поки є можливість, ні про що не думаючи, бо потім такої можливості може і не бути". Тут і зараз в поганому сенсі цього слова. Навіть якогось ціннісного вкраплення а-ля "я ж не можу все з'їсти сам, треба залишити мамі і татові, я ж їх люблю, і вони теж захочуть тортика" там не передбачається. Читати на ніч у ліжку – теж не можна - Ти що взагалі? У тебе і так поганий зір!

Але щоб кидати собі виклик, себе треба поважати, себе Треба знати, добре розуміти, в чому твої сильні і в чому слабкі сторони. Знати, хто ти, і куди ти йдеш? І чого саме ти, а не інші, хочеш? І навіщо це саме тобі? І чому важливо самому собі довести? Заради якої риси своєї особистості, заради якої своєї якості ти готовий до зусиль? Готовий до роботи, щоб довести собі, що ти – такий-то? Сильний, наприклад, майбутній чоловік. Або розумний і вольовий, тобто герой, переможець. А цей підліток не знає, хто він? Що цінно для нього? Що таке чоловік? Що таке "цінувати і поважати себе"? З ним ніколи і ніхто про це не розмовляв…

Ця дитина тільки виживала. У 14 років ця людина добре засвоїв одне – треба брехати, обманювати, приховувати, ховатися, щоб хоч якось задовольняти свої бажання. Коли батьків немає вдома, можна робити все, що захочу. А потім – будь, що буде. Нехай кричать, кричать – йому вже наплювати. Він вже навчився не чути, ігнорувати, "забивати". Ну, щоб якось підтримувати свою вітальність, свою життєву енергію. Це цілком зрозуміло. Це з одного боку.

З іншого боку, як він міг навчитися усвідомлювати, пізнавати себе, відчувати себе, коли їм весь час управляли інші? Весь час вказували, що і як робити? Як така дитина могла виробити власну саморегуляцію? Як він міг навчитися сам розуміти, коли він наївся солодкого і коли йому самому вже вистачить?

І на яку нитку в такій ось особистості, дозвольте запитати, нанизувати мотиваційні намиста? Зусилля волі – це зняття себе з гачка природного автопілота життя і перенаправлення себе на концентрацію і уважну зосередженість. Мозок чинить опір цьому як може, оскільки на такі зусилля йде шалена кількість енергії. Мозку це не подобається. Тому для людини це дико важко і болісно. Доводиться в прямому сенсі долати свою фізіологію. Зусилля волі, як я вже сказала, вимагає самоповаги. - Я поважаю себе, тому що я – це те-то і те-то, і щоб бути таким або ще якимось, яким я сам вирішу, я прикладаю зусилля. І я можу керувати собою заради досягнення своїх, не чиїхось, обраних мною цілей. І одна з моїх цілей – я хочу, наприклад, бути сильним і мати досягнення, тому що я – чоловік, а чоловіки – такі.

Але у цієї дитини немає навіть цього всередині. Немає простроенного образу чоловічої поведінки. Ніхто не говорив з ним про те, які чоловічі якості цінні в цій сім'ї, які загальнолюдські цінності для нас важливі, яких людей ми можемо поважати і за що. Нічого. Ніяких орієнтирів, ніяких цінностей. Ніяких послань про те, що досягнення певної мети може здійснюватися не в рамках вигоди, прибутку, придбання чогось, а з метою підтвердження наявності і володіння цією людиною певного особистісного якості, за яку ти будеш прийнятий і шанований в нашій родині.

До чого це все? Посил такий: думати і задавати собі питання – кого я виховую, і якою людиною хочу бачити свою дитину, бажано прямо починаючи з народження. Що я хочу вкласти в нього? Чого я хочу від нього? Пам'ятайте, що це закладається роками, і занадто складно потім переробити готовенького Буратинку за 5-10 сесій.

А може сходити до психолога заздалегідь? Ну, щоб уточнити, як все це краще робити з дитиною і не упустити час? А раптом порадить що-небудь слушне цей психолог для батьків?!

Ольга Кондрашова
Дитячий психолог, коуч, гештальттерапевт.